Miloslav

Mno, to vám musím. Jsem zdrcen.
Ráno vám,skoro jako pln pozitivního očekávání, kouknu z vokna mý ložnice. Mám ho na nádvoří udělaný schválně. Abych měl přehled i když spím.
A co vám nevidím. Byla tam ! Plná, ba co plná, přeplněná!
Aby teho nebylo málo, tak tam přes noc nějakej debilní vtipálek přistavil Oslíka Votřesse.
No měli by jste vidět tu paseku. Všude zlaťáky. Kam oko dohlédne. Bystrozrakej z teho má deprézi, neboť zlaťáky se mu navůkol blyští a vidí akurát tak prd. No takovýho Bystrozrakýho, uznejte, nepotřebujem.Ani v pohádce.
Já to asi nechám pozametat a pošlu vám to expresně a urgentně.
Že prej nemáte na léčení nemocnejch smrtelníků. Tady se teho válí, je to vo průser. A taky vám pošleme postelní prádlo, toaletní papír a příbory s porcelánovým příslušenstvím. Do zdravotnickejch těch oných...., zařízení.
Co za to?
No, skoro nic. Skoro.
Jen mi slíbíte, individuálně, že tu vaší vládu mi sem pošlete obratem. Já jim ukážu volební pohádku jakou ještě neviděli. Ba co víc, ani vo ní neslyšeli.
Skrotnou do tejdne.
Máme tu rekvalifikační kurz pro zatvrzelé lháře. Něco báječnýho. Výsledky nás posouvají na čelní, snad i na nejčelnější místo v ideové soutěži, případně nazvané- Třikrát a dost.
K dispozici je ukázková hladomorna, morový rány, tuberkuloza a speciální sekce pro dlouhodobě nenapravitelné.
Máme co nabídnout.
Vono by to mohlo bejt ku prospěchu všeobecnýmu, né?
No, necháme to na vás. Jestli se vám to líbí, jak to je, tak potom o tom.
Jak říkal váš J.Fučík- Lidé spěte.
Mistr Jan Werich, kdysi na Kampě,my jsme tam bydleli a  jsem mu nosil pívo, pravil, von byl perfekcionalista na češtinu: Hele, mladej, donesou mi ještě jedno!
To jsem ještě žil mezi váma.
Tak se těším s Bábou J. na rozhleděný tůristi. A co. Bude sranda, né?
A vám se uleví. Doufám.